Conozca a los ingenieros

Pues eso, que a ver si nos conoceís mejor jeje. Para el que no lo sepa soy ingeniero informático.

Aquí os dejo esto:

Comprenda a los Ingenieros- Lección 1

Dos estudiantes de ingeniería iban andando por el campus cuando unode ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa ‘peazo’ moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y me dijo:
- ‘Toma lo que quieras’.

El primer estudiante asintió con la cabeza: - Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 2

Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 3

Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.

- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero - ¡Debemos llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-.
- Hey, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle.
- Hola, George. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.

El grupo se quedó callado un momento.

- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 4

La gente normal opina que ’si no está roto, no lo toques’.
Los ingenieros opinan que ’si no está roto, es que aún no tiene suficientes funcionalidades’.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 5

Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera..

El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.

Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? ?preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir al laboratorio a trabajar.

Comprenda a los Ingenieros - Lección 6

Un día, un ingeniero estaba cruzando una carretera cuando una rana le llamó y le dijo:
- Si me besas, me convertiré en una hermosa princesa.

Se agachó, recogió la rana y se la puso en el bolsillo. La rana habló de nuevo y dijo:
- Si me besas y me conviertes en una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.

El ingeniero sacó la rana de su bolsillo, sonrió y la devolvió a su lugar. Entonces, la rana gritó:
- ‘Si me besas y me conviertes en princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras!!!!!.

Nuevamente, el ingeniero sacó la rana, sonrió y la volvió a meter en el bolsillo. Finalmente, la rana preguntó:
- Pero bueno, ¿qué pasa? Te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo una semana y que haré lo que quieras. Entonces, ¿por qué no me das un beso?

- Mira, yo soy ingeniero. No tengo tiempo para una novia, ¡pero una rana que habla mola que te cagas!.
¿Por qué estudiar ingeniería?

- Porque dormir más es vivir menos
- Porque el látigo y la cera caliente en el pecho ya me aburrían
- Porque me gusta oír todos mis CDs en una noche
- Porque me gusta oir el mismo CD 80 veces en una noche
- Porque sé modular, seccionar y calcular todo lo que tenga por delante
- Porque puedo ver espacio donde tú sólo ves vacío
- Porque me lo merezco
- Porque la vida son 4 días y a mi me sobran 3
- Por no tirar el compás semi-Profesional de la comunión
- Porque soy masoquista
- Porque no sabía qué hacer con mi tiempo libre
- Porque no sabía donde me metía
- Porque era joven e inexperto
- Porque me van las preguntas de 5 puntos y 3 folios
- Porque mi madre me quiere en casa
- Para dejar la calle
- Por amor al arte
- Porque yo lo valgo
- Porque el que vale, vale, y el que no ‘pa’ ADE
- Porque era la primera carrera en el librito informativo
- Porque nací pobre
- Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber
- Porque el red bull es adictivo
- Porque cuando me fui a matricular ponía: Licenciado, Diplomado o Ingeniero
- Porque la ingenieria es un gran hermano q siempre te rodea
- Porque… porque…? ¿porqué porquéeeeeeeee??? Eso me pregunto yo a todas horas…
- Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir…necesitaba comprobarlo… no quería desperdiciar 8h de cada día de mi vida durmiendo
- Porque me encanta cenar cuando veo amanecer
- Porque estaré estudiándola como poco 10 años
- Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo
- Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones en vez de exámenes
- Porque me encantan las fiestas de la uni… y sólo en esta carrera puedo estar haciendo esto hasta los 40
- Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso
- Porque me encanta pasar horas y horas rayando a 45 grados y luego ver el mismo 4 de siempre estampado en mi lámina
- Porque me di un golpe en la cabeza y ví tantas estrellas, que pensé que tenía visión espacial….
- 8 años aquí y me sigo preguntando el porqué de semejante locura… por eso, porque estoy mas loco que cualquiera
- INGENIERIA?!!, ¿pero esto no es turismo?… ya decía yo que trabajaba demasiado
- Porque llevar gafas es de modernos y programar durante 12 horas contribuye a ello.
- Porque un croquis vale mas q mil palabras
- Porque me excita muchísimo jugarme el curso entero en 3 horas
- Porque dudaba entre esto o la legión y me dan miedo las cabras
- Porque quería inventar una paranoia a la que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
- Porque quería dar la nota
- Porque me encanta usar las carpetas como armas ‘aparta-gente’ en los autobuses.
- Porque las pobres papelerías no podrían sobrevivir sin nosotros.
- Porque de algo hay que morir, y como no fumo…
- Porque sé calcular el centro de gravedad y el eje de giro de cualquier cosa que se caiga a mi alrededor
- Para tener batallitas que contarles a mis nietos.
- Porque es una carrera estupenda e incomparable, ¿ésto lo leen los profesores?
- Porque no tenia vida social antes de entrar, así que me he ahorrado perderla ahora
- Porque quiero quedarme ciego para ser pensionista
- Porque cuando me cruje la columna suena la macarena
- Por que creo en las nubes rosas.
- Porque siempre he sido aficionado al material de papelería y así obligo a mis padres a pagármelo
- Porque no quiero mantener relaciones sexuales
- Porque pensaba que se me daban bien los números
- Porque soy un fetiche de las calculadoras científicas
- Porque tengo acciones de Vaselina & Co
- Porque me gusta hacerle favores sexuales a los profesores para que me suban 0,3 puntos la nota
- Porque me gusta que me bajen 2 puntos por haberme olvidado unos paréntesis
- Porque quería tener una razón de peso para poder decir: ‘Soy friki’
- Porque soy muy macho/hembra
- Porque pensaba que era listo
- Porque quería entender Matrix
- Porque necesitaba una excusa para que me compraran el portátil
- Porque a quien madruga dios le ayuda
- Porque quería volverme adicto al café
- Porque necesitaba librarme de mis múltiples acosadoras sexuales
- Porque quería entender el sentido de la vida.
- Porque iba de lisssssto
- Porque soy hiperactivo y necesito gastar energía
- Porque no amo mi vida
- Porque estaba cansado de fibrarme en el gimnasio
- Porque hice una apuesta con los colegas
- Porque no entré en publicidad
- Porque quería poner bien la hora en el video
- Porque no entré en [ insertar carrera con nota de corte > 6 ]
- Porque las integrales de 2ª especie me ponen cachondo
- Porque tengo fantasías sexuales con bucles
- Porque adoro el celibato
- Porque quería volverme inmune a la cafeína
- Porquè no she me davan vién las letras
- Porque buscaba una muerte lenta y dolorosa
- Porque me sentía raro, raro, raro y me busque una carrera para paranoicos

CHISTES

3 ingenieros:

3ingenieros viajaban en coche por una carretera, uno de ellos era electrónico, otro mecánico y el otro informático. Repentinamente el coche se para, El Mecánico sugiere que algo se tapó en el carburador, el electrónico sugiere que que hay un problema de conexion con el ordenador de abordo y por eso se paró el vehìculo… se hace un silencio… los 2 ingenieros miran al Informático y este sugiere ‘Y si salimos y volvemos a entrar?’

Encuentro de ingenieros:

Un ingeniero estaba reunido con sus colegas tomando un café y les comenta a estos:
Ingeniero: Anoche conocí a una rubia espectacular en un pub.
Amigos: Guaaaauuu!
Ingeniero: Entonces la invité para ir a tomar una copa en casa….y ella aceptó!
amigos: Guaaaaaaauuuuuuu!
Ingeniero: Bebimos un par de tragos y comencé a besarla.
Amigos: Guaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Ah!, por increible que parezca, la rubia me dijo:’Quítate toda la ropa YA!!!’
Amigos: Guaaaaaaaaaaaaaaaaaaauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Ingeniero: Entonces me quite la ropa, la agarre y la desnudé completamente, la tiré sobre la mesa donde tenía mi nuevo portátil…
Amigos: Ajaaaaaaaaaaaaaaa!, ¡¡tienes un nuevo portátil!!!!!!!!!.
Y…. cuenta, cuenta, ¿qué procesador tiene?, ¿de cuánto es el disco duro?, ¿cuanto tiene de memoria?, ¿tiene Linux?,¿pantalla TFT? Seguro que te costó un ojo de la cara… etc. etc…

Derechos frikis

Pues eso que según el manifiesto friki aquí están tus derechos en caso de que te consideres un friki:

1.- A ser más friki.

2.- A quedarse en casa.

3.- A no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea (Y si tenemos pareja, intentar convertirla en friki).4.- A no gustarnos el futbol ni el deporte en general.5.- A la asociación friki.

6.- A tener pocos amigos (o ninguno).

6.1- Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.

7.- A no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda).

8.- Al sobrepeso y a la miopía.

9.- A exhibir el propio frikismo.

10.- Derecho a dominar el mundo.

Me parece interesante postearlo aquí porque hay gente que piensa al leerlos que forman parte de humor ajeno a este mundo para meterse con los frikis pero eso no es así, es un manifiesto hecho por frikis y con humor y que se ciñe a la realida (Más o menos dependiendo de ti y de tus amigos jeje).

Como ser bacala en 10 pasos

1°-Córtate el pelo a lo cenicero

Mechas rubias o rapado militar también sirven. Ya sabes. Mira a tu alrededor y copia el peinado más utilizado por el resto. Un araco de 5 cm de diámetro en tu oreja te dará ese toque de distinción que todo el mundo busca. Que a los 5 años quepa un rotulador permanente en el agujero? no importa, ya llegará esa moda o introdúcela tú si no. Además, podrás pasear en él al loro.

2°-Vístete a la moda

No te equivoques. No vayas a comprarte un chandal y la pifies. Ser makineto no es tan fácil como aparenta. Las modas makinetiles cambian a la velocidad de una NSR 200 trucada y debes acoplarte a ellas. Tú y el bolsillo de tus padres, claro.

El chandal adidas de botones fue el primer paso para la uniformización de la sociedad bakalaera. Pero eso fue hace muchos años. Tras años de búsquedas incontrolables se pasó por miles de marcas de moda que luego sucumbieron al olvido. Alpha Industries, Londsdale, Spider Radikal, Scotish Clan, Bad Boy, Kill Off e incontables marcas a base de razas de perro tuvieron sus momentos de gloria. Camisetas pseudomilitares, bómbers con marca de quita y pon, mezclas de sobriedad con fosforito, banderitas de españa en lugares inimaginables, chandals de vestir y zapatillas mil burbujas han pasado por los armarios del buen maskachapillas.

Pero eso ya pasó, querido alumno. Ahora deberás rascarte el bolsillo o el de tus padres para ir a la moda. Lo que realmente es cool y fashion es vestir de diseñador americano. Los polos Tommy Hilfiger son lo último. A más de 90 euros (15.000 pelillas) la unidad, son todo un sinónimo de elegancia y saber estar. Lo mejor para ir a fumar porros al portal del Cristian José. Polo Ralph Lauren, Calvin Klein o DKNY también vale, pero mola más Tommy, ya que tiene fama de facha y sus anuncios son deplorables.

3°-Lo dificil son los complementos

Si ya tienes el peinado y el armario listo, te queda algo que todos sabemos que es importantísimo, pero muy difícil de acertar. Los complementos son lo que diferencian la elegancia comprada de la verdadera elegancia, por lo que nunca los tienes que menospreciar. Cómprate un casco de moto bien chulo y una riñonera. Lo importante no son los objetos en sí, sino la forma de llevarlos.

El casco, siempre en el codo a modo de cestita de caperucita. La abertura en el casco se hizo para esto, acaso lo dudabas? La riñonera es más versátil. Cuélgatela del hombro a modo de mochila. Si no te convence o lo ves muy convencional, póntela en la cintura, pero mirando hacia a atrás. Es un poco molesta y un incordio a la hora de buscar las llaves del coche, pero es el precio que hay que pagar por ser el más guay.

No olvides nunca en casa las gafas de sol ni la gorra. Aunque llueva o estés a 3º bajo cero, o sean las once de la noche y estés en un recinto cerrado. No importa. La clase y el glamour se demuestran durante toda la temporada y en todas las circunstancias.

La cadena de oro al cuello, cuanto más gruesa más favorecedora. Ponte varias con grandes medallas para que la gente las vea y pueda envidiarte más. Otras propuestas son llevar dos riñoneras, una por delante y otra por detrás o colgártela del cuello. O la gorra y el casco puestos a la vez. Improvisa e innova, serás copiado hasta la desesperación!!!

4°-Tu primer paso, en moto

Basta ya de ir andando a los sitios. Tus zapatillas son demasiado caras para gastarlas andando, bastante se rompen ya al darle patadas a cosas del suelo y al pisar tus escupiñajos.

El autobús no es lo suficientemente agradable para ti y podrían confundirte con cualquier estudiante. Tu primer paso debe ser en moto. Cómprate una vespino de segunda mano. Puedes comprarte otra, pero recuerda que estás empezando. Si empiezas por una grande, no estrenarás moto cada año. Llénala de pegatinas de marcas deportivas y discotecas. Un toque personal es ponerle el cajón de recoger naranjas en la parte delantera.

Ahora, practica. Que no tienes seguro? No importa, tú practica, que eso ya llegará. Haz caballitos cada vez más largos. Practica en cualquier parte, no sólo en el descampao. Las avenidas son especiales para eso. Ya sabes? Muy bien, Ahora muéstraselo al mundo: a la gente le encanta ver tus progresos. Haz caballitos delante de paradas de bus, bajando a los túneles, saliendo de los semáforos. Haz caballitos tú solo, en compañía o en grupo, a ver quién aguanta más. Bate el récord de cantidad de pasajeros montados en una moto. Haz caballitos con tres tipos en ella. Las fracturas se curan, mientras que el orgullo siempre estará ahí.

5°-Siguiente nivel: un coche

Las motos molan pero tienen dos peros: el espacio para poner pegatinas es reducido y no puedes escuchar tu música favorita montado en ella. Por lo tanto, tu siguiente paso será el coche. Acepta un contrato basura en cualquier empresa, no importa de qué. Lo importante es que a final de cada mes cobrarás una miseria que invertirás íntegra en el coche. Cómprate uno último modelo, a ser posible turbo 16V para que corra un huevo y gaste el otro.

Además, mola un mazo eso de estar pagándolo todavía cuando lo tengas que llevar al desguace. Ahora llega lo difícil. Tienes que prepararlo. Sabes que el coche tal cual de fábrica es una mierda, que necesita ser tuneado. No te gusta para nada llevar el mismo coche que los demás, quieres personalizarlo, aunque vistas igual que el resto de gente que te rodea.

Empieza con las pegatinas. Es lo más barato y lo puedes hacer tú. Pega una grande con el nombre de una discoteca en la luna trasera. Todo el mundo la admirará, aunque tú no veas nada a la hora de aparcar. Ahorra para gastarte 20.000 euros en un equipo de sonido. Cómprate uno con CD y llena el coche de altavoces. Un amplificador y unas cajas de sonido en el maletero denotan estilo. Podrás compartir tu “música” con el resto de la humanidad. Ellos se giran con cara extraña pero tú sabes que es por pura envidia. Aunque ellos puedan utilizar su maletero y tú no, y aunque ellos puedan seguir sin problemas auditivos al año y medio, matarían por tener ese equipo de audio que tú tienes.

Dale el toque final al coche: ponle bajos, un alerón lo más grande que se pueda, píntalo de colores que cambien dependiendo de la luz, ponle pedales de competición, cinturones de rally, aunque nunca los lleves puestos, cambio de marchas de titanio, luces de neón interiores, luces de posición azules, asientos de rally y el toque mágico, especial y espectacular: las pegatinas con tu nombre y el de tu novia en la parte trasera. Toda una declaración de amor y de buen gusto.

Ves inutilizando las distintas partes de tu coche pero con clase, hasta tener un coche totalmente tuyo (igual que el del catálogo), totalmente inútil (no puedes ni subir al bordillo), y enteramente ilegal. Ahora debes aprender a conducir con un brazo fuera, incluso en invierno. Frio? Para qué está la calefacción? Frena en el último momento y acelera 5 segundos antes de salir para que haga ruido. Pon cera de vela en las ruedas para que rechinen siempre. El mundo es tuyo y lo sabes.

6°-Olvidate de leer, hablar y escribir

Te sobra cultura por todas partes. Puedes hablar sin pestañear durante horas de temas tan interesantes como el fútbol, los coches y las motos. Para qué quieres más? No llenes más tu cerebro y te durará más. La política es una mierda y lo de la cultura nunca lo acabaste entender. Del telediario solo molan los deportes porque todo es fútbol y los museos y bibliotecas sólo existen en las pelis de miedo.

Ahora debes olvidarte paulatinamente de leer y escribir. Para qué te sirve escribir? Con saber firmar para recibir la nómina y en las multas ya te sobra. Y leer? Las revistas de tunning tienen muchas fotos y la electrónica no tiene secretos para ti: en tres meses ya sabes por ti mismo manejar la radio del coche. De aquí en adelante lo único que leerás serán los luminosos de las discotecas para no confundirte y los precios de las consumiciones. O ni eso. Ya sabes que el botellín de agua vale de 3 a 6 euros (nunca te acostumbraste al redondeo), pues adelante.

Poco a poco te darás cuenta de que para hablar tampoco hace falta mucho esfuerzo. Borra de tu mente esas estúpidas palabras que un día escuchaste y quédate con la esencia. Tarzán tenía razón. De hecho, no hagas ni esfuerzos para hablar. Habla con la boca medio cerrada, y poniendo voz de makinavaja. Tu voz real es muy normal, créate un personaje. Además, así la gente te respeta más. Habla sin dejar de decir tacos. La palabra tío es un comodín, utilízala siempre. Usa sin parar frases acuñadas por el movimiento bakala.

Cuidado, estas frases cambian a la velocidad de un 16V en una carrera nocturna por una avenida. Frases como “tope guapo”, “ que no?”, “estás que sí”, “ej que”, “te meto una dacá”,… serán tu pasaporte a las mesas de debate más prestigiosas del universo. Grita cuanto puedas, tu conversación es siempre más interesante y de más nivel que todas las de tu alrededor. Habla siempre que puedas de lo mismo, así si te toca hablar sobre eso con alguien, estarás entrenado y le ganarás. Si entras en una discusión verbal con alguien y ves que no sabes seguir, amenaza y di que no tiene razón, aunque no sepas discernir si la tiene o no.

7°-Date al coleccionismo

La vida es una competición contínua. Colecciónalo todo. Tienes que tener de todo más que nadie. Vayas donde vayas, roba algo. Es divertido. Pero eso lo hace mucha gente. Debes coleccionar cosas más extrañas. Colecciona multas. Tu aversión a los cinturones de seguridad y a los cascos ayudará mucho. Es que despeinan y arrugan tu polo de Tommy. Tus carreras por la ciudad ayudarán a ser el que más multas tenga de tu pandilla. Tu móvil es sagrado, así que no puedes dejar de cogerlo si te llaman en plena carretera, sería un delito.

Como eres buen chaval, siempre llevas a tus amigos a casa… en la moto. Ir tres en una moto sin casco no debería estar prohibido. Es para contaminar menos. Como la vida es una competición siempre, tienes que ganar en todo. El que antes llega, el que más velocidad ha alcanzado, el que más golpes se ha dado en el coche, el que más vueltas de campana ha dado, el que más puñetazos ha recibido, el rey de las bullas, el de las zapatillas más caras, el del cordón de oro al cuello más grueso, el que más objetos quema… Ya sabes, el mundo está a los pies de los campeones.

8°-Tu novia es como un peta

Tú quieres mucho a tu novia, pero el amor se va. Las novias, en cierto modo, son como los petas. Al principio te cuesta liarlas, pero luego te sientes orgulloso de haberlo conseguido. Una vez liadas muchas, es más fácil liar la siguiente. Además, al principio excitan mucho, pero acaban durmiéndote. Mucho fuego en las primeras caladas pero al final todo boquilla. Tú sabes eso y sabes que lo mejor al llegar aquí es tirarlo (o pasarlo) y liarte otro. Y lo que lías, no es mejor el de alguien conocido que el que te pueda pasar cualquier primo de Hassan en otra esquina? Pues eso mismo.

Por esta razón tu novia debe ser siempre alguien conocida. Tus mejores amigas son las mejores novias que te puedes echar a los morros. Sabes que están locas por ti, así que ataca a la primera. Esto da morbo a las otras, así que cuando te hayas aburrido de la primera (no más de un mes), la dejas y vas a por la segunda, a ser posible, la mejor amiga de la primera. Ellas se lo cuentan todo así que saben tus ventajas e inconvenientes. Así es más fácil llegar al catre. Ves coleccionando novias de dentro de tu pandilla. Es divertidísimo. Al final no sabes quién es tu novia, no entiendes por qué la que creías tu chica está con el Pelao, por qué la Karol viene a por ti poniendo morritos y por qué dejarías escapar a la Mary con lo buena que estaba, aunque sabes que te tocará de nuevo al cabo de 3 meses a lo sumo.

9°-Ciclate en todos los sentidos

Ya vistes a la última, te mueves por la ciudad como quieres, eres el rey en el barrio, las chicas te adoran y sabes que eres un crack. Pero sabes que puedes mejorar. Tu físico empieza a mostrar carencias, debido a no andar hace meses y a las terribles jornadas de discoteca de 3 días. Por eso debes mejorar tu físico y el mundo te lo agradecerá.

Apúntate al gimnasio del barrio con algún colega. Equípate a la última, claro. Ves siempre con la cabeza muy alta y mostrando pecho. Al tercer día de gimnasio ya estás lo suficientemente cachas como para mostrar tu cuerpo al mundo. Ves con camiseta sin mangas o simplemente sin camiseta. Un cuerpazo así no debe ser ocultado a la humanidad. Hazte tatuajes en el bíceps para que se marquen más. Pega puñetazos a todo lo que te rodea.

Sabes que tienes un cuerpazo, pero podrías mejorarlo. El cachas de tu gimnasio te dice que su masa muscular la consiguió tras años de agotadores esfuerzos. Te gustaría ser como él, pero no tienes tiempo que perder. Ve al otro cachas del gimnasio, al del pelo como el tuyo, y pídele consejo. Las pastillitas y jeringuillas misteriosas que te pasará por un módico precio son el elixir de la juventud. Métetelas en vena sin miedo, unas hormonas de caballo no pueden hacerte daño. Quizás te quedes estéril, pero eso a quién le importa ahora? Métete el doble de ciclos que te recomienden (sabes que ellos lo hacen, pero te mienten para que no les alcances). Al cabo de poco tiempo serás una masa de músculo hinchado como si te hubiese picado un enjambre de abejas africanas.

Lo has conseguido, eres la envidia del mundo. En el parque eres la sensación, siempre sin mangas, pero tu verdadero sitio está en la discoteca. Baila el chunda chunda agitando los brazos, mostrándoselos al mundo. Tu camieta debe ser un condón, más ajustada imposible, que haya que cortarla para sacártela. Eres el rey de la fiesta. Aunque de pronto te notas cansado. Estos músculos postizos no aguantan nada. Tranquilo, para qué están los pirulos? Cíclate de nuevo a base de euros, pikachus, smileys, mitsubishis y similares. Cada día un color, cada día un sabor. Haz competiciones con los amigos y mézclalas con todo lo que puedas. Aguantas de la ostia. Tu cabeza a punto de reventar pero aguantas lo que sea. Eres el rey de la noche y eso supone ciertos sacrificios.

10°-Adopta actitudes bakalas

Ser bakala es, más que un cúmulo de apariencias y pertenencias, una actitud ante la vida. Un auténtico makineto no es alguien en chandal y polo con coche tuneao que se cicla en las discotecas y hablas siempre de nada. Hay que saber llevar el rol del maskachapilla de barrio, y eso conlleva una serie de actitudes que se intentarán resumir aquí.

La actitud y forma de vida bakaerilla se define y resume en estas dos máximas: “el futuro no existe” y “haz siempre lo que te salga de los huevos”. Esto va a ser a partir de ahora tu filosofía. No importa quién haya a tu alrededor, sus edades, sus actitudes, sus status. Tú siempre eres el que decide lo que está bien y lo que está mal. Y lo que tú haces siempre está bien.

Escupe en cualquier sitio de forma compulsiva. Calles, parques, aparcamientos, institutos, centros comerciales… tanto fuera como dentro. No importa. A ti te apetece y punto.

Demuestra a todo el mundo lo fuerte que eres pegándole patadas a todo. Botellas, ladrillos, piedras, gatos… y si alguien se queja, amenázale y levanta el puño. No saben que en ese momento te apetecía pegarle a eso?

Métete en todos los jaleos que puedas. Al principio es dífícil, pero luego le pillas el truco. Hay un grupo, empiezas a molestarles. Alguien se queja, discutes un poco y el primer empujón. Intenta siempre ser más en número que ellos, aunque resulte difícil eso de ponerse a contar en un momento dado.

Ves a por tus amigos en moto o coche, andar es de fracasados. Reúnete siempre en el mismo sitio para fumarte los petas y hablar. Siempre en el mismo sitio y a la misma hora. No importa que sea un parque, una calle o el patio del Rulas. No importa si es en el centro comercial o en los recreativos de la esquina. No importa si esos recreativos cerraron y ahora hay una floristería. Ahí habéis quedado siempre y ahí seguiréis quedando.

Discute con todo el mundo. Amenaza al segundo argumento que te tiran por lo suelos. Habla gritando. Ten ideas políticas
absurdas, mezclando lo más efectista y sensacionalista del fascismo con otras ideas asímismo absurdas.

Enróllate con tu novia en los sitios más concurridos del mundo. Arréglate para ir al centro comercial. Enciende tu móvil en el cine. Tírate eructos siempre que puedas. Pega collejas y humilla al “tonto” del grupo. Trabaja en un puesto de mierda. No quieras ascender nunca. Y cuando llegue el fin de semana, enseña tu magia al mundo. Tus mejores galas, tu música en el coche, 4 pastillitas y a gozar. Ya eres todo un bakala y estás orgulloso. Y nosotros de ti. Y tu jefe y la patronal, los que más.

Enhorabuena

Mortal Kombat theme

Ritmo de Garaje de Loquillo

Pues como hoy vamos al concierto pongo aquí una de sus canciones más míticas, que de hecho sigue tocando en directo.

Tu madre no lo dice, pero me mira mal.
Quien es el chico tan raro con el que vas?

Cuando yo estoy delante me trata muy normal,
y a solas te imagina un novio mas formal.

Cualquier noche los gatos de tu callejon
le aullaran a gritos esta cancion:

Porque yo tengo una banda de Rock’n Roll
Porque yo tengo una banda de Rock’n Roll

Tu padre no lo dice, pero me mira mal.
Quien es la chica tan rara con la que vas?

Cuando yo estoy delante me trata muy normal,
y a solas te imagina una novia normal.

Cualquier noche los gatos de tu callejon
le aullaran a gritos esta cancion:

Porque yo tengo una banda de Rock’n Roll
Porque yo tengo una banda de Rock’n Roll

Noroeste pop-rock:Lascivos, Ultracuerpos, Crueles, La incosnciencia de Uoho y New York Dolls

LLegamos para la actuación de Crueles. Tocaban un punk-rock muy fresco en inglés y en español. Eran unos flipados y tenían unas pintas curiosas pero tienen un gran directo aunque escuchar los discos debe ser bastante distinto (tienen pinta de ser de los que ganan en directo y luego no eres capaz de escuchar entero ninguno de los discos).

Uoho y su inconsciencia (ahora creo que se llaman inconscientes a secas) fue muy grande y se quedó corto por culpa del tiempo que tenían para tocar. Del disco tocarón las que más me gustan (Empezaron instrumental y luego encadenaron luna, miedo al despertar…., también callól la de la botella y mujer brutal que la cantaba Uoho) . Tenían a Juantxu (Bajista de Platero y tú) de pipa y se unió a tocar El roce de tu cuerpo y Hay poco rock ‘n roll. La pena es que lo mejor del concierto fueron las versiones que cantaron de Platero y de extremoduro (ama y ensancha el alma). Elcantante toca bien la guitarra y se parece mucho a fito cantanto. Una pena que no tuviesen más tiempo (queríamos Desertor y si tú te vas) cerraron con el rift final de si tú te va.

Y los New York Dolls también fue muy grande (al cantante de los inconscientes nos lo encontramos en el público viendo el concierto)  tuve el tiempo justo para bajar un recopilatorio para  que por lo menos me sonasen las canciones. Tuvieron bastante complicidad con el público y sonaron muy bien.

Próxima semana: Rock in Cambre con Loquillo…

Noroeste pop-rock:Triángulo de amor bizarro, Deluxe y Dover

Pues esto fue el jueves 2 de agosto en los habituales conciertos de la playa en Riazor y la verdad es que nos lo pasamos bien aunque no fuésemos los más afines a la música de ese día. Triángulo de amor bizarro (Son de Coruña creo) empezaron un poco flojos pero mejoraron a lo largo de la actuación (ajustes de sonido supongo) aunque fueron muy sosos respecto al público.

Deluxe pues estuvo en su línea por lo que parece (no los escucho) aunque se quejó del tiempo que tenía para tocar. Tocó todas las canciones en español salvo una (Inglés).

Lo de Dover ya no sé que decir… es penúltimo disco no me gustó mucho y el último no llegué a escucharlo entero (3 o4 temas y no pude más). Lo peor era para mí ver canciones de antaño que me gustaban y que las han destrozado versionándolas con el estilo del nuevo disco. La cantante parece que tiene espasmos o que esta pa’ allá (melena para un lado y para el otro).

El viernes tocaron Nacha pop, Danza Invisible y Toreros muertos (grupo de Pablo Carbonell) y no tenía pensado ir y al final pasé de ir.

Algo de cuando estaba aburrido

* Yo tengo los ojos: negros
* Yo deseo: ser feliz y que lo sea cuanta más gente mejor
* Yo odio: la publicidad
* Yo escucho: rock, hard rock, heavy, pop, house, dance, punk, hip-hop….
* Yo le tengo miedo: a Carmen de Mairena
* Yo no estoy: bien de la cabeza
* Yo lloro: tú lloras él llora nosotros lloramos vosotros lloraís ellos lloran
* Yo pierdo: el sentido común cada año que pasa
* Yo necesito: un camión para ser feliz XD
* Yo le debo: 0€ a nadie, para deudas mandenme un e-mail
* Me pone feliz: tocarte
* Me duele: la cabeza cuando la golpeo contra la pared

¿SÍ O NO?

* Tienes un diario?: no, lo tuve pero no llegó a 1 semana
* Te gusta cocinar?: sí, y más que me cocinen
* Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie?: casi todos
* Pones tu reloj unos minutos adelantado?: no
* Crees en el amor?: sí (si ella lo cree también)
* Te bañas todos los días?: no (me ducho)
* Te quieres casar?: ¿Si algo va bien para que fastidiarlo?
* Te gustan las tormentas?: no, me gusta atormentar
* De ser otra persona, serías tu amigo? sería mi clon

¿QUIÉN ES ?
* La persona más rara?: cualquiera de los del corazón o prensa rosa
* La persona más molesta?: ojalá que quienquiera que sea digo que soy su modelo a seguir.
* La persona que te conoce mejor?: mis otros yo…tengo trastorno tripolar (con 3 pares)
* El profesor más aburrido?: él de la autoescuela (no hagas trompos, no atropelles, en fin..)

¿CÚAL ES?

* La frase que más usas en el msn? alguna parte de una canción o alguna frase famosa de cuando vamos de fiesta
* Tu grupo favorito?: son demasiados como para citar sólo uno. Tengo que decir que comparten que son todos muy buenos.
* Tu mayor deseo?: estar de risas con los colegas

OTRAS PREGUNTAS

* Signo: libra
* Color de pelo natural?: negro
* Color favorito: naranja o cualqiera chillón
* Número favorito: 8
* Día favorito: cualquiera para estar con los colegas
* Mes favorito: No tengo
* Estación del año favorita: me molan todas
* Deporte favorito: fútbol, tenis y dar la lata
* Café o té: batido de chocolate
* Montaña o playa: Las dos son buenos sitios
* Barça o Madrid: dépor
* Sol o Nieve: sol
* Helado favorito? fresa

EN LAS ÚLTIMAS 24H TÚ HAS :

* Llorado?: no
* Ayudado a alguien?: sí (a Francis)
* Comprado algo?:sí
* Enfermado?: siempre estoy enfermo
* Ido al cine?: No, pero casi
* Salido a cenar?: No
* Dicho “te amo”?: no
* Escrito una carta?: No
* Perdido a un novi@?:no
* Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: sí
* Escrito en un journal?: No
* Tenido una conversación seria?: Sí
* Perdido a alguien?: No
* Abrazado a alguien?: sí
* Peleado con un pariente?: No
* Peleado con un amigo ?:No
* Soñado despierto?: si

ALGUNA VEZ PODRÍAS

* Comer un gusano?:Si (gusanitos de maíz)
* Matar a alguien?: prefiero no contestar
* Abrazo o beso? depende de la situación
* Besar a alguien del mismo sexo?: en la mejilla con los de la familia lo hago
* Tener sexo con alguién del mismo sexo: creo que no mi orientación sexual es fuerte y no creo que cambie
* Lanzarte de un paracaídas?: si
* Cantar en un karaoke?: Si (Ya lo he hecho)
* Último concierto?: uno de una gente en un garito de Madrid pero no les prestaba mucha atención (tocaban british pop en español)
* Qué quisieras hacer ahora mismo?:acabar este cuestionario ¡Anda ya está!

Sorpresa en el concierto de Barricada en La Riviera (Madrid)

Pues sí, me lo perdí porque en la uni nos dan un poco de caña y al final hubo sorpresa: Salió Jaime Asúa (Alarma, Gran Jefe…) para tocar la guitarra en ‘Bajo Control’ y ‘Frío’ (tema suyo de la época de Alarma, aquí también canto alguna estrofa) y más tarde Rosendo, que tocó y cantó su tema ‘Agradecido’  y tocó e hizo coros en ‘Lentejuelas’.

Mötley Crüe: If I die tomorrow

Con las buenas canciones que hicieron en los 80 el estilo de esta no da la talla pero me quedo con la letra que me gusta mucho. A ver si sacan nuevo disco con nuevas canciones de una vez y esperemos que la peli salga cuanto antes.

If I Die Tomorrow

I wake up to find myself
After all these years
And where all the time has gone
Still seems so unclear
‘Cause there’s no one else
Since I found you
I know it’s been so hard
You should know

 

If I die tomorrow
As the minutes fade away
I can’t remember
Have I said all I can say?
You’re my everything
You make me feel so alive
If I die tomorrow

 

It brings out the worst in me
When you’re not around
I miss the sound of your voice
The silence seems so loud
‘Cause there’s no one else
Since I found you
I know it’s been so hard
You should know

 

If I die tomorrow
As the minutes fade away
I can’t remember
Have I said all I can say?
You’re my everything
You make me feel so alive
If I die tomorrow

 

I spent all my life
Looking for our innocence
I’ve got nothing to lose
One thing to prove
I won’t make the same mistakes
Now I know
That everything will be ok
When I die tomorrow

 

If I die tomorrow
As the minutes fade away
I can’t remember
Have I said all I can say?
You’re my everything
You make me feel so alive
If I die tomorrow
You make me feel so alive
If I die tomorrow
If I die tomorrow