1. Cuando una mujer tiene un niño, casi siempre nace lavado y no hace falta cortarle el cordón umbilical.
2. El caballo del malo siempre será más lento que una película de Antonioni.
3. Si el protagonista pone la tele, lo hará justamente en el momento en que están hablando de él o dan una noticia que le afecta directamente.
4. Serían poco cinematográficas las toses o carraspeos de los personajes, inevitables en una conversación real, sobre todo si estamos en pleno invierno, en un lugar frío. Si los guionistas las incluyeran, probablemente no se entenderían los diálogos. Si alguien tose en la pantalla, inevitablemente es porque va a morir de tuberculosis.
5. Cuando un profesor está dando una clase, siempre acaba precipitadamente porque suena el timbre. Lo más curioso del caso es que los alumnos siempre se levantan inmediatamente y se van, aunque el docente esté a mitad de una frase. Para evitar que la realidad imite a la ficción, todos los profesores reales advierten a sus alumnos que la clase no ha terminado hasta que ellos lo digan.
6. Salvo en alguna película de Mel Gibson, los extranjeros siempre hablan en inglés en las películas de Hollywood, para que les entiendan todos los espectadores. Incluso hablarán en inglés cuando están solos. A veces, tienen un poco de acento. Incluso si un extraterrestre llega a la Tierra, también es probable que hable en inglés.
7. A la protagonista, jamás se le correrá el rimmel, incluso en el caso de que haya sobrevivido a una explosión y después haya caído al agua.
8. Algo parecido ocurre con Tom Cruise, que nunca se despeina en una película.
9. Los cargadores siempre son infinitos. Muchos planos del protagonista recargando balas serían aburridos. Sólo se acaba la munición si esto propicia que aumente la tensión dramática, por ejemplo, en la escena final, cuando el bueno encuentra al asesino de su padre, y como no le puede disparar, tiene que intentar reducirlo a puñetazo limpio.
10. Si alguien entra en su casa, nunca cierra la puerta, como tampoco cerraría el coche. Los ladrones lo tendrían facilísimo en la gran pantalla.
11. Por aquello de que el espectador se sitúe, si la casa está en Londres siempre se verá el Big Ben por la ventana.
12. Como es bien sabido, desde todas las casas de París, siempre se ve la Torre Eiffel. En la vida real, es muy difícil encontrar una casa en París desde la que se vea la Torre Eiffel.
13. Si se va la luz del apartamento, con una sola cerilla se puede ver perfectamente, en toda la habitación.
14. Cuando un personaje llega a algún sitio en taxi, siempre saca del bolsillo la cantidad exacta, y el taxista no tiene que darle cambio. Se supone que es para no perder tiempo en la acción.
15. De la misma forma, el protagonista siempre encuentra hueco para aparcar en la entrada del sitio a donde tiene que ir, aunque sea frente al estadio donde tiene lugar la final de la Copa del Mundo. Sería bastante anticinematográfico que tuviera que dar vueltas por los alrededores durante veinte minutos, y después buscar un parquímetro.
16. Si el que conduce va hablando con su compañero de al lado, puede mirarle tranquilamente, sin riesgo de colisión. Esperemos que el ejemplo no cunda entre los espectadores, y lo intenten hacer en la vida real.
17. Cuando a un policía le suspenden de empleo y sueldo, y le quitan la placa y el arma, siempre intentará investigar el caso por su cuenta. En la vida real, probablemente, dejaría que resolvieran el asunto sus compañeros, pero esto no puede pasar en el cine, porque entonces se acabaría la película.
18. Si el jefe del protagonista no le suspende, le presionará para aumentar el suspense. Por ejemplo, dándole 24 horas para resolver el caso.
19. Y es que los jefes de policía son un caso curioso. Siempre que tienen que asignarle un compañero al protagonista, debe ser un tipo completamente opuesto a él. Al poli blanco, le emparejarán con un poli negro. Al veterano, un novato. Si el protagonista es del Barcelona, le pondrán a un defensor acérrimo del Real Madrid. Si los dos policías fueran demasiado similares, sus diálogos no tendrían gracia.
20. En los interrogatorios, siempre se usa la táctica del poli bueno y el poli malo, aunque el detenido se dará cuenta si ha ido alguna vez al cine.
21. El resto de policías de la comisaría siempre está viéndolo todo a través de un espejo o mediante una cámara.
22. En la última secuencia, tras el clímax final, el lugar se llena de enfermeros que sacan a los heridos y policías. Incluso es probable que acudan los amigos del protagonista. Pero, ¿alguien ha visto alguna vez a los familiares de las víctimas? ¿A la policía siempre se le olvida avisarles? Quizás, esto se hace para no amargar el final feliz.
23. ¿Por qué los terroristas siempre ponen en las bombas grandes relojes que marcan claramente cuanto falta para que la bomba estalle? Es evidente que esto le da más emoción a la cosa, mientras el poli intenta desactivarla.
24. Y los cables de la bomba siempre serán de colorines, porque sino no sabremos qué está haciendo el protagonista.
25. Todo policía que lleve a cabo una investigación criminal pasará inevitablemente por un bar de striptease.
26. Cuando la casa donde viven los protagonistas resulta estar encantada, los protagonistas no saldrán huyendo y se irán a vivir a cualquier otro lado. Si en la vida real descubres que en tu casa se aparece por las noches un ser con escamas y tentáculos, te irás corriendo a un hotel. Esta licencia está muy aceptada por los apasionados del terror, pues sencillamente, si no la pasamos por alto, sería muy difícil hacer cine de este género.
27, Los fans también están dispuestos a pasar por alto que los protagonistas se separen, para que el psicópata o el ‘alien’ les escabeche, en lugar de permanecer todos juntos, por aquello de que “la unión hace la fuerza”.
28. Por supuesto, el monstruo elimina siempre primero a los más duros del grupo de protagonistas, para que los demás se asusten, dejándose para el final a la chica que en principio parece más desprotegida.
29. Aunque no tiene escrúpulos para destripar humanos, el malo siempre tiene un mínimo código ético que le impide asesinar al gato.
30. Si los zombies te persiguen, jamás cojas un coche, pues éste tardará muchísimo en arrancar. Por mucho que giremos la llave de contacto, nunca se pondrá en marcha hasta que los muertos vivientes no estén justamente al lado.
31. Si alguien regresa al lugar donde ha encontrado un cadáver para enseñárselo a alguien, el cuerpo, impepinablemente, habrá desaparecido.
32. Y sobre todo, nunca le des la espalda al malo cuando presuntamente está muerto.
33. Todas aquellas secuencias de conversaciones telefónicas priman la agilidad, es decir, que es extraño que el teléfono comunique, o que haya que esperar muchísimo a que lo cojan. Siempre se pone la persona indicada, salvo que la hayan secuestrado o haya muerto.
34. En las películas estadounidenses, todos los teléfonos empiezan con 555. Esto tiene una explicación, pues se trata de teléfonos que no existen. Si dieran un número que pudiera ser real, es bastante posible que a su propietario le asediaran a llamadas preguntándole, por ejemplo, por Indiana Jones.
35. Si a un personaje le llaman por teléfono, siempre cuelga sin despedirse. Los guionistas piensan que los diálogos estilo “gracias por llamar, da recuerdos a tu mujer, hasta otra” son vulgares. Si ocurriera en la vida real, el personaje habría perdido todas sus amistades.
36. Es posible comunicarse con el protagonista llamándole por teléfono a una cabina. Aunque en la vida real, nadie llama a las cabinas, es una ventaja evidente para los secuestradores, chantajistas y psicópatas que juegan al gato y al ratón con el policía.
37. En el siglo XXI, para llevar a cabo un experimento científico de alto nivel, siempre es necesario trabajar en equipo, en un laboratorio sofisticado, con aparatos carísimos. En las películas, los científicos siempre suelen trabajar solos, incluso cuando están inventando cosas complejas. Es el caso de la máquina del tiempo, en Regreso al futuro, o la teletransportación, en La mosca. En algunos casos, el científico cuenta con un ayudante, que le ayude a robar cadáveres.
38. A veces, se da el caso de científicos que prevén que Nueva York se va a inundar, que es posible resucitar a los muertos o cualquier otra teoría sorprendente. En esos casos, siempre serán objeto de mofa por parte de sus colegas científicos. En la vida real, nunca ocurriría esto. Un científico no se burlará de un compañero, por muy estrambóticas que sean sus teorías, y aunque esté convencido de su falsedad, a no ser que se trate de un papanatas sin preparación académica.
39. Los camareros siempre tienen un rifle debajo de la barra.
40. Un camarero siempre está dispuesto a escuchar al protagonista, y aunque a veces se resista un poco, siempre se le puede convencer para que se tome una copa.
41. En un musical, si un personaje se pone a cantar y danzar en plena calle, toda la gente que haya a su alrededor se pondrá a bailar con él.
42. En una película de artes marciales, todo el mundo sabe kárate o kung-fu, incluso los vendedores de helados.
43. Los padres nunca tienen tiempo para ir a ver a su hijo jugando al béisbol.
44. Si por un casual, el padre acude por fin a ver jugar a su hijo, siempre entrará en el momento justo en que el chico se encuentra inmerso en la jugada decisiva del partido.
45. Si un tipo fuma en un título reciente, claramente se trata del malo.
46. Si un adolescente consume una cerveza y conduce, tendrá un accidente.
47. Los gangsters son pobres desgraciados que en poco tiempo se convierten en reyezuelos de la mafia, y cuando están en la cima, siempre se precipitan hacia el desastre.
48. Los mafiosos siempre mueren traicionados, tiroteados, o sumidos en una intensa depresión porque han matado a su hija.
49. Los mafiosos siempre son italoamericanos amantes de la pasta y los trajes chulos.
50. No existe ninguna cinta de Ken Loach que acabe bien.
51. La ganadora del Festival de Venecia, siempre es polémica o sobre temas escabrosos.
52. En el cine de terror oriental, siempre aparece una mujer terrorífica con la cara cubierta de pelos.
53. El piloto o soldado que enseñe a los demás una foto de su novia, suele morir el primero.
54. En el cine iraní nunca pasa nada. La acción es mínima, y siempre narra sucesos cotidianos.
55. Un director iraní siempre filma en plano secuencia con actores no profesionales.
56. En una película española, siempre habrá una escena de cama, aunque haya que incluirla en la trama a través de un flashback que no venga a cuento.
57. Si los protagonistas de una película española viajan en coche y pasan por una playa, siempre deciden ir a bañarse desnudos todos juntos.
58. Un sacerdote de una película española parece santiguarse o coger el cáliz con bastante dificultad, como si no lo hubiera hecho en su vida. Y su latín siempre suele ser bastante macarrónico.
59. En los títulos de crédito de una película española, los efectos especiales siempre son de Reyes Abades.
60. El vestuario siempre es de Yvonne Blake o de Cornejo.
61. En las comedias de Alfredo Landa, siempre intenta traicionar a su esposa con una sueca. Pero ésta, trama un plan para darle una lección a su cónyuge.
62. En una película de Vicente Aranda, los protagonistas siempre estarán obsesionados sexualmente por alguien.
63. La ganadora de un Goya a la mejor película siempre será un drama social.
64. Los directores que no han ganado se dan de baja inmediatamente de la Academia y critican duramente en público el sistema de votación.
65. La película que representa a España en los Oscar siempre está dirigida por Garci o Almodóvar.
66. Los responsables de la Academia de Cine Español, siempre critican a los Oscar, pero intentan imitarlos al milímetro en la ceremonia de los Goya.
67. Al llegar a casa, lo normal es encontrarse todas las luces de la casa encendidas. Se ve que el dueño debe tener tarifa plana en la factura de la electricidad.
68. Los extraterrestres siempre aterrizan en Estados Unidos, intentan destruir cualquier ciudad importante del país, o hablar con el presidente de los Estados Unidos.
69. En las películas americanas, los extras siempre son guapos y están bien aseados, mientras que en las películas españolas se exagera el realismo y la crudeza.
70. Los personajes nunca tienen necesidad de ir al cuarto de baño, si uno dice que vuelve enseguida porque se va al servicio, el psicópata lo descuartizará.
